今天下午在汉院的网站上看到了“拟录取名单”，忝列其上。当时的心情如果非要形容的话，应该是：古井微澜……
当即发短信，上msn，周告天下。真的不是臭显摆，一是发给考研到现在一直鼓励我记挂我的朋友，一是发给我觉得日后会以此责难于我的众朋友……
大家好像都比我更高兴，我想大家都在设身处地的替我幻想重新回到学校的美好生活呢。其实，我不是不高兴，只是，我早已经预支了这份高兴了，最高兴的日子，其实是决定考研刚刚辞职的日子。不付出实际努力就预支快乐的结果就是，当它真的实现时，好像早已经是陈年往事了。而当下要面临的却都是些很现实的问题了：自费上研，积蓄不够，不想向家里要钱；毕业之际，已经28岁，想想都觉得可怕；上研期间，课业紧张，加上对自己的一些额外要求，不知道能不能挑战自己成功。

或许，踏实的烦恼，才是真实的快乐。这踏实的烦恼的一部分就是：恕我不能以请客吃饭的方式答谢各位了，估计今后的三年，也不会用这种方式了。由于不能容忍自己不回请，所以……

3日，众乐乐，风中的玉渊潭樱花，热闹的很。大风时至，人花共舞，水天澄澈。

 

 

夕阳西下的时候，带着相机去了心仪已久的燕南园工学楼，院子里的白玉兰和迎春亮得晃眼，它们已经等了我一个春天，怕他们等不住了，紫玉兰也含苞欲放了，厚实而有光泽的叶片，清明节后再回北大时，不知道又已经开成什么样子了，北京的春天瞬息万变，所以让人觉得那么短？

  

4日，从西北到东南，CBD大蛋糕的大厚边儿上，和豆豆、妈妈必胜客聊天，无数个以一声长叹结束的topic。后悔没买点红薯片。满街一簇簇的火光，原来还有这么多人借这种遥远的方式寄托思念。在马路上左冲右脱，最终还是坐反了方向。随公共汽车，在黑夜中，游荡了整个南城。

5日，骑我可爱的660去西单，为买便宜的浴沙和仓鼠小食——香喷喷的小虾和恶心的面包虫……，第一次进了西单文化广场——好看的衣服还不少，但是估计要砍价很有功力的人才敢去。骑车的感觉原来还是很好的，以后不发烧的时候，还是该多骑骑车。找了个车摊给链子上机油，竟然要我2元钱。我给了，但替他灵魂的堕落而深表遗憾…………顺手放张三花的照片在这里，豆豆比花猫幸福，豆豆有瓜子吃。

 

6日，昔日同窗好友及家属开车出去玩，景点选择的很随兴，天气比我们还随兴，天老爷很好心地和我们耍了一下子，天气预报极其准确磕巴地预报了一下阴转小雨×阴转小雨×转晴。竟然看到了几只有在南方才见到过地水田之中的白鹭，是迁徙过来的么？不过那片水域确实很多可吃的鱼儿，可栖身的树林，可倒映其身影的静水面。吃饭时还看到一个带着苏格兰牧羊老犬的妹妹，红色的飞盘在天空中飞，狗儿兴奋地向前扑，空中跃身，扑到没扑到都兴奋地很——观者亦然。地方空阔，时有微风，风筝也可以飞得很高很远。这个地方叫稻香湖。沿京密引水渠至颐和园，一路回来，下午三四点钟的阳光，杨树的新叶子亮的嫩的耀眼，春天的树干原来也是不同的，抽上了新浆么？黑得油亮。是啊是啊，秋天让人安静，春天真的让人由衷地欢喜，喜不自胜。

 

 

人如果能全心全意，在立身处游手好闲，又何必尽想远行啊。

今天，在阴润的空气中，去官园领回了豆豆和球球，两个健康可爱，稚气未脱的小家伙，小鼻子小眼睛小嘴巴微微颤动的小胡须，提着它们从官园一路走到车站，一路上都带着淡淡的满满的喜悦和兴奋。很长一段时间以来，没有这么高兴的事情了。

考研三大汗事都发生在考完研后的这两个月里，而且一件比一件汗……最新的一件更是达到了让我“暴汗”的级别！
考研汗事1——考完研后在家等着过春节，闲来无事上上网，忽然看到一个通知，说汉院今年仍然有师资班……而此前我一直以为没有这个班了，到处和人叫嚣，啊啊啊今年只招两个人（如果算师资班的话，应该说，是招32个人）。人家这个通知是10月17日贴出来的，我是1月底看到的。
考研汗事2——春节过了，我闲来无事上网，忽然看到一个帖子，说汉院今年的公费名额从2个扩大到了4个，并给出了此消息来源的链接，链过去一看果然……我又“汗”了……人家这个通知，也是10月份贴出来的。
如果说以上这两件事情还算是歪打正着保证了我旺盛的备考斗志的话，那么请看第三“汗”。
考研汗事3——第n次打开北大研招办的网页，仍然没有看到英语听力考试的通知，又去bbs考研版上看了看，发现——大家竟然已经在前天考完英语听力了！！当时那个“汗”啊！不，当时的感觉已经不能用“汗”来形容了，我要是因为这个据说n简单的英语听力没分而不能上研，那真是太无语了。赶紧到处打电话，还好，汉院的老师中午也不休息，一方面惊讶于我的白痴，一方面告诉我只是总分少3%而已，不会因此取消我的复试资格……
唉，一向自诩为检索信息高手的我，竟然在这么点破事上连载跟头，真是只能感叹老天爷太爱和我开玩笑了。希望考研这件事赶快尘埃落定吧，这份儿折腾啊。

1. 你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
我一直不明白两个真正相爱的人为什么会分手？如果那个原因这的比爱情还大，我估计也没什么当朋友的必要了吧

2. 你怎么知道自己喜欢一个人？
哎，这还不简单么，该知道的时候就知道了阿

3. 最不能忍受什么样的人?
有和我一样缺点的人。

4. 最近最郁闷的事?
等待，无能为力的等待

5. 你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
让我感觉到自己能够带给他快乐

6.最近刚刚悟到的道理是什么？
我每天都会悟到很多道理……

7. 请说说你得知自己被我点到时候的感受？
真不好意思啊，隔了这么久才看到

8. 最近最快乐的事情是什么?
春天来了啊

9. 你记得父母的生日吗?
记得一部分……

10.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？
我会  默默表白 

11.说出点你名的人的3个优点(不可删除题)
心理健康不扭曲、对待一切态度很认真（包括生活、爱情、自己）、率真想藏都藏不住

12.你爱你的工作/学习么？
我现在没有呢还……

13.如果明知道你爱的人最后一定会先你一步死去，你还会义无返顾的和他（她）在一起么？
我的爱情还没有到过生死的烈度，但我很期待这种电视剧里的悲情

14. 你能接受爱人以爱的名义限制你的自由或者窥视你的隐私吗？比如看你的手机。
我会爱这么没素质的人么 ……

15. 你爱的人和爱你的人你会选择哪一方？
如果二者不能两全 怎么能叫真正的爱 都不要

16. 向往的生活是什么？
无后顾之忧地做志愿者，不但不要钱还往里搭钱的那种，前提是我得有钱

17.你最讨厌的一件事是什么？
做令自己鄙视自己的事情

18.你能接受你喜欢但不喜欢你的人爱上你最好的朋友吗？
哇塞，这是谁出的变态题目啊，删了

19.到现在为止，除了父母和爱人（包括恋人），你最感激的人。
爷爷奶奶

20.你能忍受和恋人分开的最长时间是多长？
没忍受过呢，估计应该挺长的吧  

21.你会因为以前失败的感情经历而对今后的感情畏手畏脚吗?
感情没有什么失败的，不管是有没有结果，重要的都是过程啊，所以，不会

 

游戏规则什么的就不说了，开始点名：wendy、baby  嗯 点完了

那天去书店买书了，终于于万书丛中，最后还是买了不知道第几本的苏辛。

 

甚矣吾衰矣！怅平生、交游零落，只今余几？
白发空垂三千丈，一笑人间万事，问何物能令公喜？
我见青山多妩媚，料青山、见我应如是。
情与貌，略相似。

一尊搔首东窗里，想渊明停云诗就，此时风味。
江左沉酣求名者，岂识浊醪妙理！回首叫云飞风起。
不恨古人吾不见，恨古人、不见吾狂耳。
知我者，二三子。

 

真的是好久没更新了啊。
下面写的几件事情可能没有什么关系。我努力把他们联系起来吧。

写这个的时候，电脑里一直在放着电视剧《士兵突击》里面听到的那首“神圣的战争”——苏联红军军歌。刚才写日记的时候没有想到合适的形容词来形容它，此时终于想到了一个还算合适的词：悲怆。我其实并不明白这个词的含意，特意查了词典，说是悲伤。我想应该不只是悲伤吧，应该更有力度更加沉重一些。
是我一向喜欢的那种俄罗斯民族特有的特有的东西，与tuosituoyefu一脉相通的那种东西，虽然我根本不懂这个民族。但这种揪心的怆痛让我觉得我之为我，这又与读辛词“我见青山多妩媚，料青山见我应如是”时的一见倾心不同。这两面，于我，都是离现实好远的那种，长久抱着这种感情的我是不能安稳地活在平常的生活里的
所以，只能放任几日，然后，将之遗忘埋藏。

 

最近我发现，我越来越不能对自己开诚布公了，即使是在写日记的时候也似乎在有意躲闪。
我想《士》里的两句台词，说得不错，
太过于相信自己的嘴，而不相信自己的耳朵。
早熟的人大多晚熟，骄傲的人又难免性急。
终于有一天，在这个自我封闭的世界里，我会离真正的自己越来越远，而将我带走的，没准正是我一向珍视的反思能力。

最近我在反思自己做人做朋友，我一直以为自己是个好朋友，然后我发现，其实没有自己想象的那么好。
我一直以为我可以给朋友安慰、支持……后来我发现，其实，我从上大学后就从来没有全心全意地把自己托付给一个朋友，那么，你的朋友也就不会这样对你，那么，你也就不能给她真正的安慰和支持。我想，这个要求对我来说，过于高了，我即使意识到了，也永远不可能做到。或许，我更喜欢男人之间的那种友谊，真正的男人。两个独立的自由个体，出于了解认同和欣赏，惺惺相惜。其实，这并不是男人之间的友谊，这只是一种幻想中的有友谊。世间所有情谊，难免为实际的利益所缠绕，柴米油盐酱醋茶都是难免的，我希望能从审美的角度去处人处事，但这个审美对象如果能给我提供各种生活上的便利，我肯定也是何乐而不为，而我的审美对象们，肯定亦是如此，审美在生活中，永远不是主调，只是调料。这是什么？这是一种变态的自我矛盾，这也是我很多困扰的发生点吧。

 

我想念冬天上午的阳光映在书本上，我想念清晨天色亮开来前那15分钟，夜星点点，黑色的树枝在纯净深蓝中呼吸，安静而放松，这时的世界固然仍然不属于我，但起码属于我所喜欢的它们。不过我想，要我在四九天气里没有压力的情况下那个时间出门，我再自欺欺人都不会相信，那么，我还是寄希望于上午的阳光吧。

哈哈　，今天在小树林里闲坐，竟然有一只怒可爱的小松鼠跑到我的手上吃西瓜！
太不可思议了是么？为此激动了半天。这几日疲累的精神也为之一振。
小松鼠对地上的烟头竟然颇感兴趣，抽了几口过滤嘴不过瘾，直接吃起了烟丝……估计是原来哪个男生养的成天抽烟的时候蹲在阳台上薰小松鼠，毕业了就放生了？嗯，从他笨手笨脚从树干上滑下来的样子，和他爱玩的游戏非常像人爱玩的游戏等诸多迹象，都可推断。
虽然没把松鼠吸烟的盛况照下来，但是照下了鄙人的手和脚 哈哈。
还有几张前几日喂灰喜鹊的照片。

哇，好久没有更新了啊，真是惭愧。好久没登陆space，发现多了很多好玩的东西啊。
江南游的部分最惭愧，以后再慢慢补吧，不过我想这样也有这样的好处。就像我照的千八百张照片，刚回来看时，并不觉得照得好，也不觉得照片中的景物有多美，可过了这一两个月，竟然越看越觉得好了。这是照片的沉淀效应，还是旅行的沉淀效应？还是，时间的沉淀效应呢？真是奇怪，人在回忆的时候，好像时间过得越久可说的话倒越多了。
往事不可追，先说眼前。这两天在集中被单词，安了个新东方背单词4。晚上回家，大开这个软件，它告诉我根据艾滨浩斯遗忘曲线今天应该复习的单词有1465个，这还是在我没告诉它我今天又学了200个的前提下，不然它一定会处乱不惊地从容地说：1665个，崩溃啊！！我去爬记忆曲线了……
今天是端午节，祝大家节日快乐，据说端午节是中国的四大节日之一，而且曾经，在这一天，人们会做很多有趣的事——具体请查阅baidu，我从来没过过那么好玩的端午节，真是可惜！

还有10天就考试了，不管结果如何，终于可以痛痛快快地睡觉了。

在准备考试的前一个月里，我竟然还创作了两篇先进人物材料、一篇长诗、一篇杂文、一篇主持辞、三篇发言稿……真是拜工作所赐，把小学、初中的老行当都拣起来了。先把杂文放在这里更新一下吧。msn最近抽风的厉害，唉唉，估计它也是快被逼疯了。
大家要在心里默默地祝我考试成功啊！！

天气乍冷，北京在迈入2007年的前一天，终于下了冬天的第一场雪，像个真正的冬天了。也该“冬天”了阿，都快过年了。
年关将至，难免人心浮动，不少客居他乡的人开始惦记起家乡街头巷尾热气腾腾的小吃，惦记着该给家里的亲友们带些什么新鲜又显情意的物什……即使是那些已把他乡当故乡的人，也禁不住于夜深人静的明月光中恍惚于半梦半醒间的乡思。我虽然从来固守于乡土，却也并没有找到“此心安处”的归宿，所以，在这新年将至的时节里，也忍不住要追一追可追或是不可追的往者和来者。
记得小时候对女孩子喜爱的种种，如可爱玩具、漂亮衣物、明星海报者兴趣皆不大，可能也是由于家里经济条件不允许也就没了惦记。那时，唯一可以享受的乐趣就是看书，当然是课本、作文选之外的闲书。但是，连这点乐趣也受到了严格的限制，父亲认为看课外书既浪费时间又浪费眼睛，简直一无可取，对于我所沉迷的武侠小说更是明令禁止，于是各种形式的地下战就此展开。
小学时还没有自己的房间，想看书只能端坐于书桌前，一边装作写作业的样子，一边将书藏于拉开的抽屉中，偷偷扫视，耳朵还要支楞着听身后的脚步声，稍有风吹草动就挺身顶上抽屉，接着佯装苦读，这样看书真是身心俱疲而效率甚低。上初中后，有了自己的书房，物质条件好了人也就更贪心了，做完作业还想看看闲书，却已到了熄灯睡觉的时间，怎么办呢？“挑灯”不可能，就只能“藏灯”了，于是就用被子把自己和灯和书都蒙起来，人家是凿壁偷光，我却是生怕漏光。被子里空间有限，身体自然不得舒展，灯光效果也有限，一场书看下来往往往是腰酸脖子痛，外加双目迷离。印象最深的就是高三大考前夕，连着三天时间用“窝里藏书式”读完了从同学那里借来的百万字的《银河英雄传说》……
于是，能够不受约束和管制、自由自在地读我所欲读就成了我的宿愿。盼望着，盼望着，初中毕业了，高中毕业了，前所未有的大学时代来了。没有了老师家长的管教，还守着全亚洲最大的图书馆！我的梦想总该算是近在咫尺了吧？但是！还有考试、还有学分，看闲书时心里仍然不免惴惴，为自己的荒废而愧疚……盼望着，盼望着，大学也毕业了，本以为自己已还清了欠人家的书债，可以心安理得地看自己的书了，没想到又有了许多新的不得不学的东西不得不看的书……
自由地看书，自由地思考，这个伴随了我“大半生”的愿望至今还没有实现，不同的是原来是人家的要求，现在却是自我的约束，这也算是成长的代价么？豁达智慧如苏轼者也禁不住在醉归之夜，面对逝者如斯夫的奔涌江水发出“长恨此身非我有，何时忘却营营”的慨叹，或者，人生而就是不自由的？以前觉得天赋于我的“人权”，现在才知道是要靠自己的修行去争取的。
孙悟空被观音大士套上了紧箍咒，禁不得唐三藏念咒固然可悲，更可恼的是有一天发现这咒已经长进了猴头里。猴子的“咒”是保唐僧西天取经、经八十一难得成正果。我没有七十二般变化的本领，没有普渡众生的宏愿，却也有自己念给自己的咒：兴许是一粒埋在某个角落中欲念的火种，不能带来光亮，却让心燥热地浮在半空。
    直到有一天读到《大学》的开篇：“大学之道,在明明德,在新民,在止于至善。知止而后有定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得。”
原来，“得”的第一步竟然是“止”。
知止而后有定。人生于世，总是有太多的欲求，物质需求是求，精神需求是求，有求就有“求不得”之苦。这求有源于外者，亦有本于内者。源于外者容易克服，本于内者却难舍难弃。放下内心对“自我”的过分要求，放下对“我”的执着，不用别人做为衡量自己的标准，认识自己，接纳自己，量力力行，立身以诚。
丙戌年，时光的步伐从诗情画意的华尔兹转换成了恰恰，让我措手不及。惊觉自己已经没了可供挥霍的大把青春，却仍然禁不住在迈出进入2007年的那一步前，一赋闲愁。

 

大学之道在明明德，在亲民，在止於至善。
知止而後有定；定而後能静；静而後能安；安而後能虑；虑而後能得。
物有本末；事有终始。知所先後则近道矣。
古之欲明明德於天下者先治其国。欲治其国者先齐其家。欲齐其家者先修其身。欲修其身者先正其心。欲正其心者先诚其意。欲诚其意者先致其知。致知在格物。
物格而後知至。知至而後意诚。意诚而後心正。心正而後身修。身修而後家齐。家齐而後国治。国治而後天下平。
自天子以至於庶人台是皆以修身为本。
其本乱而末治者，否矣。其所厚者薄而其所薄者厚，未之有也。

检点我的过去和现在，结论是我是一个倾向纯刚之人
如果在古代，也就是贤良方正？
纯刚者不会生活得很顺畅
但心底坦荡，永远不必为自己的过往作为而担惊受怕
纯刚不是我的选择，而是我的命
对这样的命 我慨然接受

我从小到大最大的问题是执于我相
这才是诸多苦恼的根源
我今后的努力就是放下对自我的偏执的执着
涤荡心胸
平静地作天地间的一分子

天地有大美而不言
吾真心爱慕 观其美而喜悦盈怀

网上又出了新闻“北大学生摔死流浪猫”，真让我无语了。所有这些变态的事情其实都是北医的学生干的，我想校区不在博雅园的他们一定没怎么觉得自己上的是北大，北大的学生也很少认真去琢磨他们是不是北大的这个问题。北大的学生从来都是自杀，何曾杀过什么人或者猫。但是北大既然和北医合并了，我也没什么好说的，自食其果吧。最让我恶心和反感的，是人们的嗜血，北大本部向来有很多的流浪猫，生活的无比滋润，简直让我徒生艳羡。我虽然对猫不是很喜欢，但每次在北大附近餐馆酒肆吃过鱼也总是把剩下的提到燕南园去聊表心意，看着猫的悠闲自得，自己虽不能至，也可同乐一下聊慰我心了。可北大学生爱猫护猫的事情从来不见有谁报道，为什么啊？为什么啊？所有好的事情都被写成了事迹报告演讲稿高高在上，遥不可及，而身边的世界充斥的是血腥、暴力、变态、无耻……而只是相对美好——仅仅是相对美好，就被拼命扣屎盆子……真是“世人皆欲杀，我意独怜之”了，其实北大真的也只是保留了一点人性的底线，何必这么糟践它呢，非要让全世界的人都一样不堪和无耻么？？不能理解。
朋友说,木秀于林风必催之，不奇怪。我说：世上无奇事，难保不伤心啊。

人生最幸福的事，莫过于身心俱疲后的一场酣睡；
人生最痛苦的事，莫过于酣睡过后又不得不面对诸多令人疲累之事……
幸福和痛苦往往就在闭眼和睁眼的一线间…………

对于不爱的人我们不屑让他们分担，对于爱的人我们不忍让他们分担
虽然最后还是自己承担，但由于有爱，承担有了更多的意义

哈哈哈哈 好扯啊 最近扯成了我的新新口头禅
只是希望我没有因为渴望和恐惧耗尽了力气
而能为自己的真的做一点事情

这两天有些荒废了
加油！！

星期三，坐车从公司回家，睡着了，到站时犹豫了一下，结果多坐了一站，下车后打车回家。
星期四，坐公车从公司回家，想今天可不要坐错啊，又睡着了，但是很警觉，于是早下了一站，唉要知道我一共只需要坐三站的。
星期五，从学校回家，快下车时突然发现钱包不见了，翻来覆去地找，明知道到站了却不能下车，终于找到时，已经错过了可以换乘的那站，于是，过天桥到马路对面坐回去，再过天桥……
星期六，上错了车，而且这辆车我大一的时候就上错了一次而且因此导致了一连串遭遇，所以至今记忆犹新。
上天啊，你要是想给我什么暗示，不用用这么曲折的方式吧，会让我患上公交恐惧症的！！

今天晚上本来想好好做人，好好学习，可洗完澡全身抹人造脂肪的时候，一下没控制住，开始了一个叫做“我们无处安放的青春”的电视剧。这个电视剧，真是折磨人，前10集青春的一塌糊涂，后面的则是那些青春的一塌糊涂的人们开始面对生命的脆弱，亲人的死去，爱人的离别，生离死别，还有这个简单而又坚硬的社会……看完后，我就不成了，终于决定更新一下space。
其实，我有很多话想说，但是我总是告诉自己要珍惜时间，抓紧复习，可我讨厌这样，我讨厌为了一个结果，而牺牲过程——我突然觉得自己简直傻的可爱，大学四年考试竟然一次都没有做过弊，连通选课也没有过，当时就是觉得没必要作弊，就像很多事情上我都不想撒谎，不想装蒜，心里觉得不值得，但是我也并不知道到底天枰的另一头是什么，这个天平在学生时代是那么的平稳，现在却开始颤动，不知道是一边重了，还是一边轻了，我想是一边轻了。我的成长就像是一个贪得无厌的小孩，一路走看到人间好的东西就往身上背，弄的自己好像也有了几斤分量，后来慢慢发现那些东西自己不喜欢了，或者不想背着了，就又开始试图一件件的丢，丢的时候又舍不得，但估计还是抖落了一些，轻了一些。怎么扯到这里了，我还是提纲式的把我今天本来想说的话赶快都说了然后去看古代文学史吧，古代文学史让我无法自制，看古代文学史时，我像是个上课看课外书的小孩，一边装作在看书，一边偷偷拉出抽屉里的武侠小说。唉跑题了又，上面这段话去掉标点符号估计直接可以放在尤利西si的最后一章了。
近日思考问题一：如果一个人生活中有让他撕心裂肺的痛苦，痛苦的让她觉得失去了活下去的意义，那么他为什么还要活着那？除了想试试自己还能承担多少苦难这种自虐行为，或者没有勇气面对死亡这种在最堂皇的借口下掩藏着的最本质的理由外，生命中有什么可以和苦难等重？
近日思考问题二：我想好好看看关于苏东坡的作品，生平以及认同他的那些和他一样优秀的人们是如何面对生活中的种种不堪的。
近日思考问题三：我很想能够正确的摆放身边的陌生人在我心里的位置和重量，如何处理他们让我很苦恼，有时太轻有时相对重，我该不该把他们等同于大白菜？我该以什么样的态度去对待这些大白菜那？
近日思考问题四：我的能力的限度在哪里？如果强力去追求一些超出自己能力限度的东西是不是会让生活少了很多本该有的乐趣。如果用我一个人的生命去换100个人的生命我可能会毫不犹豫，那么如果让我一命换一命呢?如果我觉得我的能力可以在A类的地方工作生活，让我在B类的话我就会不愉快；但如果对自己属于A类的判断如果只是一个错觉呢？这些简单的问题一旦成为生活的一部分就变的那么复杂了，为什么呢？唉 千万别给我答案。

最后附上一段柏拉图老先生的话，我真的很佩服老先生能说出这么狠的话来，这种外国老头说的话，不爽的时候可以拿来过过瘾，解解恨，真要解决问题，还是此路不通的。

 

谨以此文献给我亲爱的你，同样面对问题的我能做的仅仅是和你一起面对，让我们靠得近一些再近一些，让我们抱得紧一些再紧一些。

it has been a long time from my latest renew of the space.呵呵 是不是又是一句漏洞百出

的英语，我还是乖乖地用中文写作吧。
最近，其实不是最近了，身边得很多朋友包括我自己经历了很多事情，也遇到了很多问题，我们在成长，却没有春天花花幼稚园里歌唱的那么美好。我们不得不怀疑那些曾经觉得理所当然的美好现实和美好梦想，惊讶地发现我们原以为是现实的东西其实像梦想一样遥不可及，为着这怀疑而困扰甚至苦恼，希望坚持些什么又不知道坚持些什么。概括地说，我觉得自己是不是有点青春期后返劲儿，或者是我的青春叛逆期一直就没有过去过，而且如果我不思悔改它就还会这样执着地一直持续？
以前看长篇小说总是有一种雾里看花的感觉，如果说叙述是一条河，我随着它起起伏伏流淌千里，却不知道它从何而来又去往何方。看不懂的当然也就记不住，倒是一些名著解析里面的话比较通俗易懂深入人心：不论是《约翰克里斯朵夫》还是《浮士德》，其实n多文学作品都讲述的是一个不断追求、体悟、达到、产生新的渴望再出发的过程，旧的问题被新的问题所解答，但是所有的解答都是经历本身，最终的答案或许就是无需再问。于是，试着不再去提问和寻求答案，而是回头看看自己曾经走过得道路。