今天晚上本来想好好做人，好好学习，可洗完澡全身抹人造脂肪的时候，一下没控制住，开始了一个叫做“我们无处安放的青春”的电视剧。这个电视剧，真是折磨人，前10集青春的一塌糊涂，后面的则是那些青春的一塌糊涂的人们开始面对生命的脆弱，亲人的死去，爱人的离别，生离死别，还有这个简单而又坚硬的社会……看完后，我就不成了，终于决定更新一下space。
其实，我有很多话想说，但是我总是告诉自己要珍惜时间，抓紧复习，可我讨厌这样，我讨厌为了一个结果，而牺牲过程——我突然觉得自己简直傻的可爱，大学四年考试竟然一次都没有做过弊，连通选课也没有过，当时就是觉得没必要作弊，就像很多事情上我都不想撒谎，不想装蒜，心里觉得不值得，但是我也并不知道到底天枰的另一头是什么，这个天平在学生时代是那么的平稳，现在却开始颤动，不知道是一边重了，还是一边轻了，我想是一边轻了。我的成长就像是一个贪得无厌的小孩，一路走看到人间好的东西就往身上背，弄的自己好像也有了几斤分量，后来慢慢发现那些东西自己不喜欢了，或者不想背着了，就又开始试图一件件的丢，丢的时候又舍不得，但估计还是抖落了一些，轻了一些。怎么扯到这里了，我还是提纲式的把我今天本来想说的话赶快都说了然后去看古代文学史吧，古代文学史让我无法自制，看古代文学史时，我像是个上课看课外书的小孩，一边装作在看书，一边偷偷拉出抽屉里的武侠小说。唉跑题了又，上面这段话去掉标点符号估计直接可以放在尤利西si的最后一章了。
近日思考问题一：如果一个人生活中有让他撕心裂肺的痛苦，痛苦的让她觉得失去了活下去的意义，那么他为什么还要活着那？除了想试试自己还能承担多少苦难这种自虐行为，或者没有勇气面对死亡这种在最堂皇的借口下掩藏着的最本质的理由外，生命中有什么可以和苦难等重？
近日思考问题二：我想好好看看关于苏东坡的作品，生平以及认同他的那些和他一样优秀的人们是如何面对生活中的种种不堪的。
近日思考问题三：我很想能够正确的摆放身边的陌生人在我心里的位置和重量，如何处理他们让我很苦恼，有时太轻有时相对重，我该不该把他们等同于大白菜？我该以什么样的态度去对待这些大白菜那？
近日思考问题四：我的能力的限度在哪里？如果强力去追求一些超出自己能力限度的东西是不是会让生活少了很多本该有的乐趣。如果用我一个人的生命去换100个人的生命我可能会毫不犹豫，那么如果让我一命换一命呢?如果我觉得我的能力可以在A类的地方工作生活，让我在B类的话我就会不愉快；但如果对自己属于A类的判断如果只是一个错觉呢？这些简单的问题一旦成为生活的一部分就变的那么复杂了，为什么呢？唉 千万别给我答案。

最后附上一段柏拉图老先生的话，我真的很佩服老先生能说出这么狠的话来，这种外国老头说的话，不爽的时候可以拿来过过瘾，解解恨，真要解决问题，还是此路不通的。

 

谨以此文献给我亲爱的你，同样面对问题的我能做的仅仅是和你一起面对，让我们靠得近一些再近一些，让我们抱得紧一些再紧一些。

it has been a long time from my latest renew of the space.呵呵 是不是又是一句漏洞百出

的英语，我还是乖乖地用中文写作吧。
最近，其实不是最近了，身边得很多朋友包括我自己经历了很多事情，也遇到了很多问题，我们在成长，却没有春天花花幼稚园里歌唱的那么美好。我们不得不怀疑那些曾经觉得理所当然的美好现实和美好梦想，惊讶地发现我们原以为是现实的东西其实像梦想一样遥不可及，为着这怀疑而困扰甚至苦恼，希望坚持些什么又不知道坚持些什么。概括地说，我觉得自己是不是有点青春期后返劲儿，或者是我的青春叛逆期一直就没有过去过，而且如果我不思悔改它就还会这样执着地一直持续？
以前看长篇小说总是有一种雾里看花的感觉，如果说叙述是一条河，我随着它起起伏伏流淌千里，却不知道它从何而来又去往何方。看不懂的当然也就记不住，倒是一些名著解析里面的话比较通俗易懂深入人心：不论是《约翰克里斯朵夫》还是《浮士德》，其实n多文学作品都讲述的是一个不断追求、体悟、达到、产生新的渴望再出发的过程，旧的问题被新的问题所解答，但是所有的解答都是经历本身，最终的答案或许就是无需再问。于是，试着不再去提问和寻求答案，而是回头看看自己曾经走过得道路。