那天去书店买书了，终于于万书丛中，最后还是买了不知道第几本的苏辛。

 

甚矣吾衰矣！怅平生、交游零落，只今余几？
白发空垂三千丈，一笑人间万事，问何物能令公喜？
我见青山多妩媚，料青山、见我应如是。
情与貌，略相似。

一尊搔首东窗里，想渊明停云诗就，此时风味。
江左沉酣求名者，岂识浊醪妙理！回首叫云飞风起。
不恨古人吾不见，恨古人、不见吾狂耳。
知我者，二三子。

 

真的是好久没更新了啊。
下面写的几件事情可能没有什么关系。我努力把他们联系起来吧。

写这个的时候，电脑里一直在放着电视剧《士兵突击》里面听到的那首“神圣的战争”——苏联红军军歌。刚才写日记的时候没有想到合适的形容词来形容它，此时终于想到了一个还算合适的词：悲怆。我其实并不明白这个词的含意，特意查了词典，说是悲伤。我想应该不只是悲伤吧，应该更有力度更加沉重一些。
是我一向喜欢的那种俄罗斯民族特有的特有的东西，与tuosituoyefu一脉相通的那种东西，虽然我根本不懂这个民族。但这种揪心的怆痛让我觉得我之为我，这又与读辛词“我见青山多妩媚，料青山见我应如是”时的一见倾心不同。这两面，于我，都是离现实好远的那种，长久抱着这种感情的我是不能安稳地活在平常的生活里的
所以，只能放任几日，然后，将之遗忘埋藏。

 

最近我发现，我越来越不能对自己开诚布公了，即使是在写日记的时候也似乎在有意躲闪。
我想《士》里的两句台词，说得不错，
太过于相信自己的嘴，而不相信自己的耳朵。
早熟的人大多晚熟，骄傲的人又难免性急。
终于有一天，在这个自我封闭的世界里，我会离真正的自己越来越远，而将我带走的，没准正是我一向珍视的反思能力。

最近我在反思自己做人做朋友，我一直以为自己是个好朋友，然后我发现，其实没有自己想象的那么好。
我一直以为我可以给朋友安慰、支持……后来我发现，其实，我从上大学后就从来没有全心全意地把自己托付给一个朋友，那么，你的朋友也就不会这样对你，那么，你也就不能给她真正的安慰和支持。我想，这个要求对我来说，过于高了，我即使意识到了，也永远不可能做到。或许，我更喜欢男人之间的那种友谊，真正的男人。两个独立的自由个体，出于了解认同和欣赏，惺惺相惜。其实，这并不是男人之间的友谊，这只是一种幻想中的有友谊。世间所有情谊，难免为实际的利益所缠绕，柴米油盐酱醋茶都是难免的，我希望能从审美的角度去处人处事，但这个审美对象如果能给我提供各种生活上的便利，我肯定也是何乐而不为，而我的审美对象们，肯定亦是如此，审美在生活中，永远不是主调，只是调料。这是什么？这是一种变态的自我矛盾，这也是我很多困扰的发生点吧。

 

我想念冬天上午的阳光映在书本上，我想念清晨天色亮开来前那15分钟，夜星点点，黑色的树枝在纯净深蓝中呼吸，安静而放松，这时的世界固然仍然不属于我，但起码属于我所喜欢的它们。不过我想，要我在四九天气里没有压力的情况下那个时间出门，我再自欺欺人都不会相信，那么，我还是寄希望于上午的阳光吧。